Posso voltar?

Os meses de agosto e setembro foram meses que nem acredito que acabaram, foi trash.
Esse ano de 2014 tá pesado, tá difícil, tantas coisas aconteceram, coisas ruins mesmo. Mas não posso ser ingrata, mtas coisas boas aconteceram também.
Meu último post foi na metade de julho, estava firme na academia, estava voltando a entrar nas minhas roupas, até nem postei mais em julho, mas foi estável.
Agosto começou com tudo...
Eu já comentei que trabalho num hospital, e então tive um familiar que passou muito mal estava em uma unidade de atendimento pública e como eu trabalho num hospital público fiz de tudo para trazê-lo aonde eu trabalho, e deu certo.
Ficamos super felizes (eu e a família toda, afinal somos muito unidos, estávamos muito preocupados), então no dia que o internei já pensei: "ah, hoje ele fica aqui na emergência e amanhã ele vai pro quarto, provavelmente na enfermaria 3". Beleza, fui embora cheguei cedo outro dia para trabalhar e já fui na emergência ver meu familiar para saber como ele estava, e quando iria para o quarto.
Quando olhei para ele quase não reconheci, ele estava muito mal. Um dia antes ele conversou normalmente comigo, no outro piorou de uma forma...
Enfim, assim que cheguei o médico pediu para falar comigo falando que precisava explicar uma situação e perguntou se eu queria chamar mais alguém e assim fiz.
O médico conversou primeiramente somente comigo, quando ele me contou que os fígados do meu familiar tinham parado quase que eu parei, chorei demais, o pior foi que ele me disse que ele teria que ser entubado, foi ai que comecei a desmoronar, vi que a coisa era séria, vi que era grave, vi que poderia acontecer uma tragédia, fui informada que meu familiar aguardara uma vaga na UTI.
Agosto foi um mês intenso, eu nem sei como sobrevivi. Chegava no hospital ia direto para UTI falava com os médicos a situação só piorava, morria de chorar, meu Deus, que dor. Quando a minha família vinha fazer visita eu não chorava, tentava ser forte, tentava ter fé, tentava não passar o desespero, pois eu imaginava que se eu estivesse desesperada ai sim eles pensariam "é não tem mais jeito".
Dor, dor e mais dor, cada dia o médico dava uma notícia ruim. Primeiro o fígado, depois os rins pararam, depois o  pulmão (ele tinha 51 anos), desespero e mais desespero.
Até que dia 1º de setembro às 11h a médica me chamou para conversar e falou "aparentemente ele está com uma morte cerebral, precisamos de 24  horas com a sedação desligada para confirmar isso."
Meu Deus, que dor! Que dor, ainda tinha fé, talvez em 24 horas ele pudesse ter uma reação, pudesse reviver.
Mas às 20h22 (horário marcado pra mim, dramático, triste) recebi uma ligação do hospital, pois trabalho até as 16h30 e já estava em casa. Como eu era a responsável pelo "paciente" eu fui a primeira a ser comunicada, eles não me deram a noticia por telefone, eticamente não pode, mas eu já sabia, cheguei no hospital e doeu, doeu, doeu.
Ver o caixão ser carregado para entrar na capela foi uma das piores cenas em toda a minha vida. Não gosto de lembrar, mas faz parte do luto.
Hoje faz 1 mês e 1 dia, e a dor não diminui a dor continua ali, depois que ele faleceu precisei ir na UTI, pois é meu trabalho, mas chorei tanto, tanto. Ontem fui na UTI, depois chorei tanto, tanto.
Dói, machuca, parece não ter fim, uma tragédia aconteceu em minha vida e achei que nunca iria passar por isso.


Resultado desses 2 meses sem me cuidar: 62,3kg, ou seja, 5,8kg a mais do que o último post.
Segunda voltei a fazer academia.
A vida tem que continuar.

Cada Momento Existe Uma Crise

Comendo aproximadamente 1000kcal por dia descobri que dá para emagrecer, lento, mas dá. Para mim tem dado certo, exceto o fim de semana que comi demais (eita!) e então estou com o mesmo peso de 56,5kg.

Agora a crise é com a igreja que eu frequento, o pastor simplesmente chamou eu e meu marido para uma conversa dizendo que iríamos pouco no culto, que não estamos recebendo alimento espiritual que não vamos na igreja e não mostramos para os outros que estamos indo na igreja. Não preciso estar dia e noite dentro da igreja para receber alimento espiritual, tem gente que não sai da igreja e mesmo assim não tem Deus na vida.
É incrível como as pessoas querem que mostremos aos homens que servimos a Deus, mas Deus já foi claro para mim, você precisa me servir e não provar nada para ninguém. Então decidi não fazer mais trabalho nenhum que envolva a igreja física, no meu dia-a-dia mostro que sirvo a Deus e pronto.
As pessoas são sempre assim, sempre gostam de apontar os erros nos outros não olham no seu próprio nariz. O que me irrita é esse pastor ganhar quase 4mil para não fazer NADA, ganhar todo esse dinheiro para ainda administrar mal uma igreja (várias pessoas estão mudando de igreja por causa dele).
Mas eu não ligo, escutei toda a babaquice que ele disse e vi que realmente não preciso servir a homem nenhum, o ser humano quer ser servido, mas não estou aqui para servir pessoas, estou aqui para servir a Deus, não gostou? Sinto muito, vou continuar com minha opinião.

Por causa do acidente de carro semana passada estava com uma dor na coluna, então o médico disse que não poderia fazer academia, voltei essa semana, fui na segunda, vou hoje e na sexta, 3 vezes na semana como o planejado.

Quero muito emagrecer, por isso que não tenho pressa, pois quero chegar na casa dos 40 e ficar ali para sempre...

Quase morrer não muda nada, morrer muda tudo.

Essa semana foi bem pesada para mim.

Na terça a noite estava na BR e caminhão não me viu e jogou a carreta para cima do meu carro. Os dois veículos a 100km/h. Quando bateu só lembro que gritei e falei "Deus, Deus" e aí meu carro foi arrastado na BR bem na frente do caminhão, foi um susto e tanto, até agora estou me recuperando da cena da batida que aparece na minha mente.

Eu não sei qual é sua crença espiritual e te respeito muito pela sua escolha, te respeito muito mesmo. Mas o que aconteceu comigo foi livramento de Deus mesmo, não pode ter outra explicação, pois a situação do carro ficou acabado. Então realmente só vi a mão de Deus mesmo para salvar a minha vida.

Claro que acidentes assim mexem com a gente, nos fazem refletir sobre "e se eu estivesse morta?", ficar cara a cara com a morte não foi legal, atormentou, sei lá, mas não era a hora.

Essa semana foi engraçado porque antes do acidente há um tempo atrás tive uma briga feia com uma amiga minha e estávamos sem nos falar por uns 6 meses, e na segunda ela falou comigo me pediu perdão não queria mais aquela situação, foi interessante.

Mas sobre a alimentação essa semana me comportei um pouco até, pois não passei das 1000kcal (exceto ontem 1500 :( marido queria sair para jantar) ah, falando no marido depois daquele post dei um gelo nele bem dado, um gelo dando a entender a ele nas entrelinhas que iríamos nos separar. Ele mudou sabe, melhorou bastante, tudo o que eu estava pedindo desde janeiro para ele resolver ele já resolveu, se mostrou bem disposto a mudar e claro que eu não sou perfeita tenho muitas coisas para melhorar também, mas o que parecia impossível já começou a ter uma esperança.

Tem Vezes Que Só a Comida é Meu Consolo

Me julguem.
Hoje foi um dia muito difícil, um amigo meu morreu de câncer já comecei mal o dia, notícia forte e impactante. Fazia 15 dias que ele havia descoberto, então pensamos "só se tratar, vai passar." e de repente ele foi internado e morreu, muito chocante.
O corpo ficou só por um tempo velado na minha cidade e foi levado para outra cidade a tarde, claro que não seria dispensada do serviço por isso, muito pior, porque assim, quem já leu algo no blog sabe que eu trabalho em hospital e trabalho em um setor, fico sozinha na minha sala, faço minhas coisas amo isso. Só que a menina da recepção ficou doente e tive que ir trabalhar na recepção, então é hospital público aquele povo mal educado, junta com notícia ruim e chorei muito hoje, que raiva.
Sem contar que meu casamento não está bem, estou casada há 9 meses, mas acho que vamos nos separar, não tá dando certo, só choro me estresso, ele não dá bola pro que falo, meu Deus que tristeza.
Gente tá difícil esta fase, sério mesmo.
Ai até a tarde tava tudo controlado na alimentação, mas chegou na hora de ir embora estava tão tão cansada que nem quis saber de academia, passei na panificadora comprei 2 pães de queijo e 100g de brigadeiro, cheguei em casa e comi tudo, igual uma gorda idiota. Como se aquilo fosse minha felicidade, tanto que depois que terminei de comer chorei mais ainda, de tanta raiva.
Não sei o que fazer, tenho que dar tempo ao tempo para o coração melhorar.
Amanhã estou querendo fazer um NF, mas tenho um pouco de receio porque dirijo, será que estarei mal no fim da tarde? Porque para chegar em casa preciso dirigir uns 30min.

Beijos borboletas, desculpe em decepcionar :'(

6º dia de HSGD

Dieta:

Hoje é meu dia 6 da dieta, percebi que meu emagrecimento está lento (como sempre foi, fazer o que paciência), mas tenho mais força para treinar na academia comendo esse tanto de calorias e não fiquei tonta essa semana na corrida.

Ah, e também tem me ajudado nas compulsões, essa semana não tive, fui controlada, mesmo com a TPM

Me pesei e deu 58,3kg. Essa semana foram menos 600gramas, foi pouco =/

Mas estou preparando meu psicológico para fazer NF, não sei quando, mas quero fazer. Talvez um dia que eu esteja sozinha em casa ai sim se passar mal ninguém me enche.

Hoje vou num retiro, volto amanhã. Para minha salvação o jantar vai ser cheio de salada.

TPM acaba comigo

Parece estranho, mas a TPM acaba comigo sério mesmo, além da vontade de comer chocolate o que eu tenho também é um sono sem fim, fico muito cansada e durmo em qualquer lugar que encosto, na hora do almoço capoto no carro. Me irrita que nem para academia tenho forças para ir.

Segundo dia de HSGD, não me pesei e nem quero porque quando estou para menstruar engordo no mínimo 1kg

Bom comecei a ler hoje o livro Garotas de Vidro e eu via comentários de que era muito bom e para mim foi viciante! Comecei a ler tarde no serviço e agora a noite estou quase na metade, simplesmente amando!

Que a TPM passe logo e minhas foças se renovem...

Bobeira de Ter Medo do Fim de Semana

Pois é, chega fim de semana e fico com medo dele, medo do que pode acontecer. Até porque minhas compulsões acontecem assim: estou super bem me controlando o dia todo e de repente bum! Me dá um click e como igual uma vaca louca.
Hoje me pesei e estou com 58,9kg, não posso me dar ao luxo de comer, preciso aprender a pegar nojo da comida.
O que me aflige é que tenho uma festa junina hoje e já me comprometi em ajudar a organizá-la, então preciso fugir preciso ser forte. Eu vou fazer a pipoca, então ela não terá um pingo de óleo e será o que eu poderei comer minimamente.

Preciso aprender a ser forte, ninguém gosta da disciplina, mas todos gostam do resultado que ela dá.

Fui ao Endócrino

Hj fui numa médica endócrino e que lixo!! Serio mesmo, ainda bem que tenho plano de saúde se não teria pedido meu dinheiro de volta.

Ela nem me analisou como pensei q analisaria, tipo só falou "siga essa dieta". Então pedi encaminhamento para a psicóloga (com encaminhamento não pago a consulta pelo plano) e perguntei da nutricionista, ela me disse que não deveria ir que só me passariam coisas natureba. Afff que estress, tem gente que parece que compra o diploma! Sem contar que a consulta não durou nem 5 minutos, vontade de denunciar essa médica sem ética nenhuma!!!!

Enfim, fui lá só perdi meu tempo, fazer o que!

Segunda começo a Healthy Skinny Girl Diet, e fico imaginando que quem conseguiu alcançar aos 45kg e quer permanecer talvez siga essa dieta.. Queria saber como é a alimentação de uma menina com 45kg para não oscilar no peso, quero me inspirar.

Odeio a copa, aqui aonde eu moro já tá um caos por causa dos jogos, droga. 

Final de Semana

Sim, comi que nem uma louca no fim de semana!
Comecei na sexta com 2257kcal, sábado 2179kcal e domingo 2501kcal
Total 6937kcal de fim de semana, de que adiantou de cuidar de segunda a quinta?

Anyway, ontem já voltei ao normal comendo pouco para pelo menos aguentar a academia, me pesei hoje estava com 59,5kg, mesmo tento compulsões emagreci 200g, não o suficiente, melhor do que ter engordado.

Vou me dar alguns presentes a cada 2,5kg eliminados, para assim ver se me incentiva mais, sei lá, preciso emagrecer.

O frio foi embora, promete voltar, mas por enquanto foi embora para minha tristeza.

O Frio

Ahhh o frio!
O frio me anima, me faz rir, somente no frio é que meu humor fica realmente bom, não preciso mentir nada para ninguém
Ainda mais aqui aonde eu moro que fez 1 grau e aquele sol, tipo Europa. Eu amoooooo, nada mais me agrada como isso!
Esse clima até me dá mais esperança de que talvez um dia o país possa melhorar, mesmo vendo que talvez não.
E quanto a comida ontem consegui me controlar e recuperar o excesso de final de semana.
Me pesei e estou com 59,7kg, saí da casa dos 60, mas quero sair da casa dos 50 agora, e preciso ser forte!!

Hj teve coffe break no hospital, olhei para aquela mesa e entrei em desespero, pois só a salada do almoço quase me matou. Mas peguei um brigadeiro (bem pequeno, ufa) o comi é sai correndo!

Depois comi minhas cookies integrais e fui treinar na academia.

Agora a noite tava com muita fome, como 2 fatias de pão integral e chega, vou dormir antes que eu ataque a paçoca que está no armário.

2027 kcal =(

E assim foi meu domingo, de que adiantou me controlar no sábado?
Hoje teve almoço na igreja que frequento e claro comida gostosa, por que comi tanto? Nem eu sei, mas essa semana vou recomeçar.

Sabe ando em uma crise com as pessoas, amigos, família e etc. Estou meio indignada na verdade e percebi que para os outros o meu defeito é não gostar de fofocas, exatamente, não gosto de fofocas. Se eu tenho um problema com vc eu vou falar pra vc e não fazer fofoca, sempre fui assim, e gosto que sejam assim comigo, mas as pessoas não gostam, elas preferem falsidade, preferem ficar rodeadas de muitos amigos e um falando mal do outro por trás.
Não sou assim, prefiro ter 1 amiga de qualidade do que viver rodeado de pessoas que só me fazem rir temporariamente, por isso prefiro ser isolada e sozinha, me sinto feliz assim, sério mesmo!
Final de semana perfeito para mim seria aquele em que eu ficasse sem sair de casa, sozinha, fazendo minhas coisas, eu amo minha companhia!
Ah, acho que consegui desenvolver essa habilidade de gostar de ficar sozinha porque sou filha única, e sério, deu muito certo para mim, vivo bem com a solidão e o sossego, será que só eu sou assim? Prefiro ficar sozinha do que me envolver com muita gente e viver em fofoca, será que só eu sou assim?

O Meu Problema é o Chocolate.

Olá gente, tudo bem?
Como o título diz, meu problema é o chocolate
Ontem comi exatamente 322kcal em chocolate, é demais eu sei =(
Me controlo de um lado e me solto do outro, até porque não tenho vontade de comer coisas salgadas, minha vida gira em torno do doce, doce , doce. crap.

 Hoje o dia está bom sabe, sumir na balança de manhã e eliminar algumas gramas me anima =)

Claro que não eliminei o quanto queria, essas banhas insistem em permanecer =(

Hoje comi salada no almoço, gente descobri que grão de soja sustenta e uma porção tem 35kcal, amei demais!!

Minhas cookies integrais a tarde
E 30g de chocolate, 160kcal, meu problema, meu vício, ai socorro.

Ah, agora antes de dormir tomei leite desnatado com canela (35kcal), li umas reportagens falando que canela acelera o metabolismo e leite a noite ajuda a emagrecer, então vou tentar, ontem a noite fiz isso e acordei mais magra, rsrs.

Amanhã é sábado, estou preocupada.

Deu tudo meio certo

Como estava bem estressada em um período do dia resolvi fazer o post anterior para registrar a minha indignação.
Nossa tem horas que é bem estressante, pois trabalho em hospital e vejo muitas coisas erradas (hospital público). São pessoas querendo se sobrepor nas outras, gente que só pensa em si mesmo, isso que me desanima de viver neste país!

Mas enfim, consegui resolver um pepino grande que nem diretor conseguiu resolver no hospital (fiquei até orgulhosa de mim, rsrs) ai meu dia começou a melhorar e também tive a notícia de que algumas coisas dariam certo na minha casa, pois estou terminando de mobiliá-la.

Almoço tudo certo: salada.
A tarde as cookies intregrais (gente, é corrido no hospital acho que se eu não comer a tarde desmaio)
Comi uma coxinha daquelas pequenas de festa (que arrependimentoooo!!!), mas foi só uma, me segurei para não comer a bandeja inteira!

E a noite a torta! Genteeeee comi um pedaço bem pequeno, e sério as pessoas nem percebem que vc não come, fiquei tão feliz!!!!!


Mas assim, para fazer NF vou ter problemas com dor de cabeça.
Porque eu tenho gastrite forte e não posso tomar remédio para dor de cabeça.

Beijinhos lindinhas =)

Odeio mentiras. Desabafo.

Estava fazendo parte de um grupo no face em que havia mulheres que postavam foto de ângulo diferente (tipo de cima, de lado) só para fazer montagens de antes e depois e dizer que haviam emagrecido.
Fiquei indignada e falei que as pessoas precisam ser realistas, que não é mudando o ângulo vc já pode fazer um antes e depois.
Resultado: a moderadora do grupo me advertiu falando que eu não poderia fazer críticas sobre isso, apenas incentivar.

INCENTIVAR A QUE? A MENTIRA?

Claro que sai do grupo, achei um absurdo pessoas que gostam de viver de mentiras, pessoas que perdem 1kg e acham "nossa estou bem mais magra" ODEIO MENTIRAS e há pessoas que somente vivem disso "amanhã começo a dieta" "estou magra e não preciso emagrecer" "emagreci uns 2 kg, nossa emagreci muito" aaaahhhhhh pare!!!!!!!

Estou cansada de pessoas que vivem essa mentira e estão satisfeitas com isso.

Desabafo.

E o dia de hoje...

Hoje foi um desastre!

Até que tava indo bem, almoço leve, lanche da tarde 5 cookies pequenas integral, agora a noite ia jantar minha fatia de peito de chester defumado. Só que na cozinha tinha aquele ovo de páscoa, comi um pedaço. 

Ai que horrível!! Não queria ter comido, parece que foi mais forte que eu, não sei como lidar com o sentimento de que preciso da comida agora e já. 

É doloso, processo difícil....

Hoje fui para academia, fiz 30 min de caminhada e musculação.

Força!!

Preciso sair da casa dos 60kg, quero muito, tenho que ter disciplina!!!

Amanhã tenho um encontro de amigas, que temos nas quartas. E amanhã eu levo o lanche, vou levar uma torta salgada que minha mãe faz e elas querem, mas não posso ficar sem comer se não elas vão me enxer o saco!! Vou colocar um pedaço bem pequeno no prato e comer o maiiiiis lento possível para que assim eu não coma muito e elas não percebam.

Alguma dica para driblar no meio do povo?

Ahhhh, obrigada pelo comentário de vcs no primeiro post, é muito bom saber que posso contar com vcs, que comecei agora e não estou sozinha s2

Beijos lindinhas =D

Quem sou?

Sofro com meu peso, desde criança.
Tive obesidade na infância e sofri muito bullying (nem existia antes).
Claro que me estressei e  com 12 anos emagreci  o máximo que consegui.

Hoje vivo oscilando, vivo querendo emagrecer e não consigo
Vivo esse drama de quase ter conseguido, mas desisti no meio do caminho.

Em janeiro/2010 estava com 62kg, fiz um a dieta ultrarradical (300kcal por dia) e em um mês e meio emagreci 10 kg. Achei que já estava no controle, me descuidei e em questão de 3 meses já estava com os 62kg de novo.

Em outubro/2012 estava com 65,5kg e percebi que estava me matando, pois comia burger king praticamente todos os dias. Comecei outra dieta não tão rigorosa (1000kcal por dia) e em 2 meses e meio tinha emagrecido 13,5kg chegando aos 52kg e faltando tão pouco para os 48kg

2013 foi o ano montanha russa! comecei com 52kg fui para 55kg, voltei para 53kg, fui para 57kg voltei para 54kg e de repente fui para 59kg, me desesperei, fui para 55kg. Ai então esqueci.

2014 já estava com 64,6kg. E todo esforço ? Por que sou assim? Não valorizo? Claro que valorizo, valorizo os doces que ficam na panificadora em frente ao meu serviço, e acho que aquilo sim me faz feliz.
Por que? Por que??


Recomeçando, de novo.